lunes, 22 de marzo de 2010

Mi cama está fría (parte 15)

Casi no te das cuenta y no imaginas como pueden llegar a cambiar las cosas en poco tiempo, como giran las tornas y pasas a ser aquello que has tenido detrás de ti.
Pasas a un segundo plano, te ves solo, acabado, la esperanza roza el suelo lleno de mierda. Te sientes vacio por dentro, pocas cosas te satisfacen y empiezas a sentirte mal, te duele la cabeza, te fallan las piernas, ya no tienes reflejos ni fuerza, sientes ese peculiar dolor de barriga que nunca termina. Decides evadirte del mundo y te vas a dormir, pero como eres un atrapado y no dejas de pensar, no puedes. La cama se convierte en tu lecho de muerte, la única cosa que quieres es eso, no molestar a nadie. Pero muy en el fondo buscas la caridad de las pocas personas que te quieren, te haces la víctima y piensas que el mundo está en tu contra.
Puede ser que lo merezcas por ser gilipollas, por perder el tiempo, por no saber respetar, por creer que puedes manipularlo todo en cuanto quieras. Pero se te va de las manos, en realidad se te fue ya hace tiempo. Tu interior sabe que nunca va a ser igual y sabes que no va a volver porque hay cosas que merecen más la pena que tu.
Pero yo ya no me siento así, ahora les toca a otros sentir lo que he sentido yo durante meses, pensando en los demás y evadiéndome de la realidad. Esta puta realidad que me hace sentir viva, porque si todo fuera fácil no querría vivirla. Soy feliz al pensar que puedo ser todo lo que quiera ser si me lo propongo, tengo la suerte de ser autosuficiente y tener claro lo que quiero y lo que no. Voy a vivir mi vida como yo quiera, que para eso es mia.

Vive y se feliz, ningún problema debe hacerte sufrir, lo más fácil es, saber decir HAKUNA MATATA
:)


Andrea Castro Ortiz (22.03.10)

domingo, 21 de marzo de 2010

Reflexión 2

Vale, como no le he hecho ni puto caso a la Reflexión 1, la retiro…

Mi cama está fría (parte 14)

Diría que no tengo nada que decir, pero hay algo que me atrapa entre las letras y los espacios, entre los pensamientos y los sentimientos.
El boli negro me llama, me dice que le utilice, que le explique al papel lo que no puedo decirle al mundo con la voz que emite mi boquita.
Qué remedio, tendré que satisfacerle como hago yo al exiliarme en mi mundo. Y atrapada en el, me disuelvo con la lluvia que lloro yo misma. El Sol dejó de brillar un día, y por su ausencia se murió la Luna. Así que ando a oscuras, y a falta de luz no hay sombras que me atemoricen ni que me vacilen, lo único que puede estar en mi contra y hacerme daño, soy yo misma. Yo soy mi peor enemigo.
Le diré al papel esta vez que mejor lo dejamos para mañana, porque hoy ya he quedado con la almohada, y se pone celosa la muy puta...
No me conformo con vivir, asi que soñaré también.


Andrea Castro Ortiz (21.03.10)

jueves, 18 de marzo de 2010

Reflexión.

Me doy cuenta que suelo escribir cuando tengo un cumulo de sentimientos, normalmente sentimientos que me transmiten dolor, angustia o cosas por el estilo, por eso siempre salen textos profundos con aires a pesimismo exaltado. No puede continuar así, ya que escribo cosas que siento, que sean cosas también sean positivas, que sean cosas que transmitan todo.
Tengo un nuevo objetivo.

martes, 2 de marzo de 2010

Mi cama está fría (parte 13)

(Siento no publicarla).
A Evifil.


Andrea Castro Ortiz (02.03.10)

lunes, 1 de marzo de 2010

Mi cama está fría (parte 12)

Em fa mal el cap, la sang em bombeja molt de pressa, això fa que m’acceleri i que estigui molt inquieta. No paro de moure’m, no deixo de pensar, de menjar-me l’olla. És com si em tornes boja. No ho aguanto més, em produeix una agonia terrible.
No paro de dir-me a mi mateixa, que no passa res, que en realitat tot va bé, com ha d’anar, que mica en mica tornaré a ser la mateixa de sempre. Però em dono comte de que jo sóc així, tal qual. Tot em preocupa si és important per mi, tot m’afecta si m’ho diuen els que estimo o la gent que ha omplert moments únics en mi.
Coses que han passat i que estic orgullosa de que hagin passat perquè encara que siguin bones o dolentes, van omplint les pàgines de la meva vida, com si fos un llibre incomplet i totalment únic. Sent jo la protagonista de l’historia, i cadascuna de les meves accions fossin aventures i les persones que em complementen siguessin els altres personatges, com el príncep, la bruixa...
Són histories per explicar, i sé que quan sigui gran, riuré de nou a la meva vella cadira de vímet. Encara que estigui sola o acompanyada sé que tot el que hauré viscut, haurà sigut experiències que m’hauran fet aprendre i per fi podré saber que és viure i que és lluitar per tirar endavant. Però per això haig de viure. Dèixem viure.
Així que somriuré com faig sempre i deixaré que les hores i els minuts en vagin portant per el camí que poc a poc vaig escrivint en el llibre de la meva vida.


Andrea Castro Ortiz (01.03.10)